從小我的志願就是當老師
因為我總覺得當老師是一份神聖而偉大的志業
大學聯考時我還為了想讀師院而重考一年
我真的非常熱愛我的工作 也希望能夠把這份工作努力做到最好
可是 有時我真的覺得很累
因為我理想中的班級經營模式是:
愛每一個來自於不同家庭 不同生命氣質的孩子
花時間和精神去傾聽孩子們心底深處不一樣的聲音
鼓勵他們在溫暖 接納 快樂的班級環境中
學習 成長 探索自我
如此一來
孩子們自動自發 主動學習 積極向上
老師要做的事除了鼓掌 還是鼓掌
然而 常常事與願違
老師除了叮嚀 提醒 還要罵人:
上課態度散漫
作業品質欠佳
不停的告狀卻不願意自我反省
寫錯的作業一而再 再而三 摺頁 提醒 仍然不訂正
每天都有大大小小的狀況或雜事需要處理
每天都會有想要罵人的衝動
有時甚至覺得力不從心
因為深感自己像是跳針的唱片
不斷的覆誦著講過又講的話
而這樣的感覺令人感到疲憊 挫折
偶爾還會把所有的愛心和耐心全都束之高閣
演了一整天的巫婆
而且自認為演出傳神又精彩
巫婆面具簡直就要黏在臉上拔不下來了
充滿無力感
真的好辛苦
之前教中年級時
國語課文講到西方童話裡坐著掃把飛的巫婆
我有感而發的對小朋友說:如果可以當仙女那誰要當巫婆啊
其實罵人的感覺真的很辛苦很不開心
如果和顏悅色.輕聲細語的說
孩子就會聽
那麼不管是當媽媽還是當老師
一定都願意好好用說的而不要用罵人的方式
但孩子就是孩子
古今中外皆然
教育也沒有特定的方法
所以天下的媽媽和老師們
就只好任由心裡的仙女大戰巫婆
有時候扮仙女
有時候演巫婆
全是為了讓孩子更好啊
但是 更多的時候
孩子們單純.直接而且毫不吝嗇的愛
讓我非常感動
曾經在放寒假前
突然有一個小女生紅著眼眶說:
[剛才我都快哭了,因為放假放好久都不能看到老師,我會想老師!]
她天真的話讓感動直達我內心深處
這就是當老師常會享有的溫馨時刻
感覺好幸福喔
其實當媽媽以前
我覺得和學生像朋友一樣
而且罵人會罵到詞窮罵不下去
當媽媽以後留職停薪在家當了將近六年的家庭主婦
等孩子上幼稚園以後我再回來當老師
我發現自己罵人的功力大增
罵起人來如行雲流水自然順暢
因為我兒子和音樂神童莫札特很像~~
是個性淘氣的部分很像啦
所以深造了我罵人的功夫
再者是現在比以前更懂得以媽媽的心情來對待學生
該疼要疼
可是該罵就要罵
真不知道是我以前的學生還是我現在的學生比較幸福?
但我可以確定的是:
一路走來 愛孩子的心始終沒變
剛回學校的時候 我去買了很多盆盆栽種在教室陽台
一方面當作是生活教育的一部分 讓孩子們明白＜照顧＞比＜被照顧＞困難多了
另一方面則是希望孩子們在生活裡培養自然美感的經驗 懂得去欣賞四季之美
所以
當年茉莉花香遍了一整個夏天
雪茄花 非洲鳳仙花 茶花也輪番上陣
還有黃金葛 袖珍椰子 和馬拉巴栗
最神奇的是 親手種下同事送給我的百合球莖
不但在寒假中綻放了五朵黃色百合花
而且在春寒料峭的時刻 粉紅色百合花更恣意揮灑迷人的馨香
就像有些孩子們偽裝成深埋在泥土裡的球莖
只要我們耐心灌溉 施肥 和等待
他們就會成長 茁壯 而後在人生的某一季 綻放出屬於自己獨特的花朵
還有當我們讀到國語荒地有情的課文時
我買了一些大波斯菊的種子分送給全班小朋友
我也和小朋友一起在自家陽台上播種
幾場雨下過以後
冒出泥土的嫩芽愈長愈高
就好像我們在心裡發願:
期許我們生活在其中的這塊土地會愈來愈美好
那麼 總有一天
播下的種子一定會發芽 茁壯 繁花似錦
還記得很久很久以前
初生之犢的我連續帶了兩年畢業班
連續兩年在畢業典禮上 哭點極低的我總是哭花了一張臉
和學生抱頭痛哭捨不得分離的場面彷彿還在眼前
似水年華卻早已悄然流逝
日復一日 年復一年
大家各自在人海中泅泳
也許斷了音訊
但記憶中的吉光片羽仍閃著獨特的光芒
看著學生畫我的畫像
那些日子的點點滴滴偶爾會迎面而來拈花微笑
而我依然如故
我期許自己是一個願意給小朋友空間的好老師
展現出的教育愛足以溫暖他們的成長之路
我期許自己儘可能點亮每個孩子心目中的微小星光
進而使之連成璀璨的一片星空
